DOMÍNIOS PÚBLICOS

PROVÉRBIO CHINÊS

Há apenas duas coisas com que você deve se preocupar: se você está bem ou se está doente.
Se você está bem não há nada com o que se preocupar. Se você está doente, há duas coisas com que você deve se preocupar: se você vai se curar, ou se vai morrer. Se você vai se curar, não há nada com o que se preocupar. Se você vai morrer, há apenas coisas com que você deve se preocupar: se você vai para o Céu ou para o Inferno. Se você vai para o Céu, não há nada com o que se preocupar. Se você for para o Inferno, estará tão ocupado cumprimentando os velhos amigos, que nem terá tempo de se preocupar. Então: para que se preocupar?

DIÁRIO DE UM SÓ

Domingo.

Sozinho em casa.Vamos passar uma semana tranqüila sem problemas e sem reclamações.Acho que teremos uma semana inesquecível — o cachorro e eu.Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Tudo planejado.

Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar.Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre.

Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo e é só se organizar.

O cachorro e eu jantamos um filé mignon cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas — para criar atmosfera agradável. Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes e biscoitos de sobremesa.

Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem.

Segunda-feira.

Preciso dar outra olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças.Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar banquetes nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar.

No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem: o espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois ou três dias. Aí posso lavar com a metade da freqüência.

Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar. Certamente não pretendo passar o aspirador na casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim, dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto. Sinto-me ótimo.

Terça-feira.

Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia.

Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo.

Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância.

Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeições semiprontas, ele também pode.

Quarta-feira.

Chega de suco de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber.

Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva.Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba.

Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez. Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar. O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão.

Nota: cheguei à conclusão de que se pode passar o aspirador no máximo uma vez por semana.

Quinta-feira.

Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais.

Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas.

Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela. Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático.

Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Parece trabalho de presidiário. Cheguei a concordar que minha mulher, apesar de tudo, às vezes ela tem razão.

Sexta-feira.

Por que tirar a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã?

Prefiro passar mesmo o tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita.

O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado!

Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando.

Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade.

A paciência está no limite. O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita.

Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem talheres, pratos, toalhas ou qualquer outro absurdo.

As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar.

Minha mulher ligou à tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Cai numa risada histérica.

Disse que NÃO TIVE TEMPO para todo o quarteirão ouvir.

Há ainda problemas no banheiro. Está com um cheiro diferente e a banheira está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo.

Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para a porta não ficar muito tempo aberta.Reparei que o cachorro parou de abanar o rabo quando chego em casa.

Sábado.

O cachorro e eu ficamos o dia todo na cama vendo na TV a hora da novela, ficamos vendo a italianada comer todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca.

CASPITA. Estamos ambos fracos e de mau-humor.

Comi de manhã algo na tigela do cachorro. É vero! Nenhum de nós gostou.

Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a roupa, arrumar, fazer supermercado, entre outras coisas — mas não tenho forças.

Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo.

Peguei ainda o cachorro olhando para a foto de minha mulher. Parecia que chorava. Cão ingrato.

Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora.

Depois fomos a um hotel. O quarto era limpo, arrumado e aconchegante. Achei que finalmente havia encontrado a solução ideal para os serviços de casa.

PARECE INCRÍVEL!

TANTOS ANOS DE CASADO COM MINHA MULHER E ELA NUNCA PENSOU NISSO!...

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PRINCÍPIO CHINÊS SOBRE O DINHEIRO

O dinheiro pode comprar...

Uma casa, mas não um lar.

Um relógio, mas não o tempo.

Uma cama, mas não o sono.

Um livro, mas não o conhecimento.

Um médico, mas não a saúde.

Um posto, mas não o respeito.

O sangue, mas não a vida.

Sexo, mas não o amor.

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VOCÊ TEM EXPERIÊNCIA?

No processo de seleção da Volkswagen do Brasil, os candidatos deveriam responder a seguinte pergunta: "Você tem experiência"? A redação abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos. Ele foi aprovado e seu texto está fazendo sucesso, e ele com certeza será sempre lembrado por sua criatividade, sua poesia e, acima de tudo, por sua alma.

Já fiz cosquinha na minha irmã pra ela parar de chorar.

Já me queimei brincando com vela.

Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto.

Já conversei com o espelho e até já brinquei de ser bruxo.

Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista.

Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora.

Já passei trote por telefone.

Já tomei banho de chuva e acabei me viciando.

Já roubei beijo.Já confundi sentimentos.

Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido.

Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro.

Já me cortei fazendo a barba apressado.

Já chorei ouvindo música no ônibus.

Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer.

Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas.

Já subi em árvore pra roubar fruta.

Já caí da escada de bunda.

Já fiz juras eternas.

Já escrevi no muro da escola.

Já chorei sentado no chão do banheiro.

Já fugi de casa pra sempre e voltei no outro instante.

Já corri pra não deixar alguém chorando.

Já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só.

Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado.

Já me joguei na piscina sem vontade de voltar.

Já bebi uísque até sentir dormente os meus lábios.

Já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.

Já senti medo do escuro.

Já tremi de nervoso.

Já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial.

Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar.

Já apostei em correr descalço na rua.

Já gritei de felicidade.

Já roubei rosas num enorme jardim.

Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um 'para sempre' pela metade.

Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol.

Já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão.

Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração.

E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita: "Qual sua experiência?".

Essa pergunta ecoa no meu cérebro: experiência... experiência...

Será que ser "plantador de sorrisos" é uma boa experiência?

Sonhos!!!

Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!

Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem formulou esta pergunta:

— Experiência? Quem a tem, se a todo o momento tudo se renova?

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GLUP!

Durante muitos dias, no café da manhã, ao ver a vizinha pendurando o lençól no varal, a esposa comentava com o marido:

— Que lençol imundo! Será que eu terei que ensiná-la a lavar as roupas?

O marido observava calado.

Um dia, ela se surpreendeu:

— Lençóis brancos, querido! Ela finalmente aprendeu a lavar roupas?

— Não. Eu levantei mais cedo e lavei os vidros da nossa janela!

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O ATEU NO CÉU
... e então, depois de um terrível acidente com seu jaguar, o Ateu chega atordoado até um velhote que guarda um grande portão:

— Onde é que fica o Fasano, meu bom velho? Minha esposa me aguarda com alguns amigos...

— Vire a página, meu bom ateu e entre! — respondeu Pedro, ciente de que, sem querer, os ateus são os maiores colaboradores da obra divina.

Quando entrou no céu, o Ateu ficou maravilhado com o tamanho da propriedade e muito curioso em conhecer todos aqueles galpões por ali espalhados, estufados de gente...

— O que é aquele galpão ali, Pedro, com tanta gente sentando e levantando, sentando e levantando, falando coisas cantaroladas?

— Ah, sim. É o galpão dos católicos, meu bom ateu. Quer ficar com eles?

— Não, não... vamos em frente. E o que é aquele outro galpão, ali mais adiante, com pessoas sentadas em posição de lótus, e todos aqueles incensos e sons de sinos...?

— Ali estão os orientais de uma forma geral... Gostou?

— Sim, mas continuemos... E o que acontece naquele outro galpão? Uma festa, com tantos atabaques, gente dançando, saculejando, fumando charutos...?

— São os adeptos da Umbanda, do Candomblé e afins, meu filho... Aprecia?

— E aquele ali, com tantas pessoas debruçadas sobre si mesmas?

— São os muculmanos, meu amigo. Gostaria de segui-los?

E assim seguiram ambos, até que, ao anoitecer, avistaram, ao longe, uma colina, em cujo cume havia apenas um galpão, completamente isolado, de onde se podia ouvir uma indecifrável gritaria. Curioso, o Ateu quis ir até lá, mas Pedro não permitiu:

— Fiquemos por aqui e respeitemos, meu filho. Aquele é o Galpão dos Evangélicos. E eles acreditam piamente que estão SOZINHOS no Céu...

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Morais da História

Lição nº 1

O marido está entrando no chuveiro enquanto sua esposa acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem vai atender a porta, a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Pedro em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Pedro diz:

— Eu lhe dou 800 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Pedro então entrega a ela os 800 reais prometidos e vai embora.

Confusa, mas feliz com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

— Quem era?

— Era o Pedro, o vizinho da casa ao lado — diz ela.

— Ótimo! Ele lhe deu os 800 Reais que estava me devendo?

Moral da história?

Se você compartilha as informações à tempo, você pode prevenir "exposições" desnecessárias!!!

Lição nº 2

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e, na rua, encontram e logo esfregam uma antiga lâmpada à óleo, libertando um gênio, que diz:

— Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês.

— Eu primeiro, eu primeiro! — grita um dos funcionários — Quero estar nas Bahamas, dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida! E puf ! Ele se foi.

— Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas! — falou o outro funcionário e... puf! Ele se foi.

— E você? — perguntou o gênio ao Gerente.

— Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço!

Moral da História?

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Lição nº 3

Um corvo está sentado numa grande árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

— Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?

— Claro, porque não?

O coelho, então, senta-se no chão embaixo da árvore, relaxa e é devorado por uma raposa.

Moral da História?

Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto!

Lição nº 4

Na África, todas as manhãs, a mais lenta das gazelas acorda sabendo que deve conseguir correr mais depressa do que o mais rápido dos leões se quiser se manter viva. E todas as manhãs o mais lento dos leões acorda sabendo que deve correr mais depressa do que a mais rápida das gazelas, se ele não quiser morrer de fome...

Moral da História?

Não faz diferença se você é a gazela ou o leão. Quando o sol nascer, comece a correr!

Lição nº 5

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade. Pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a presença do fazendeiro, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

— Nós não vamos sair daqui enquanto o Senhor não parar de nos espiar e for embora!

— Mas eu não vim aqui espiar vocês. Eu só vim alimentar os jacarés!

Moral da História?

A criatividade e a rapidez de raciocínio são o que fazem a diferença quando queremos atingir nossos objetivos.

Tudo é uma questão de semântica?

Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta e escreveu assim:

"Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres" — e morreu antes de fazer a pontuação.

A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:

— Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida e pontuou assim o escrito:

— Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:

— Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:

— Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral da história?

A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos sua pontuação. E isso faz toda a diferença!...

O Velho Cão

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão se deu conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.O cachorro velho pensa:

— Oh! Estou enrascado!

Olhou à sua volta e viu ossos espalhados pelo chão. Em vez de se apavorar mais, o velho cão se ajeitou junto a um osso próximo, e começou a roê-lo, dando as costas ao predador.

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclamou, bem alto:

— Cara, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

— Caramba! — pensa o leopardo — essa foi por pouco! O velho vira-lata quase me pega! Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer uso do que vira.

Em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção ao predador, em grande velocidade, e pensa:

— Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.

O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:

— Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:

— E agora, o que é que eu posso fazer?

Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:

— Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim!

Moral da história?

Não mexa com cachorro velho. Idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.

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